2021.2.14
バレンタインデーです。
すっかり忘れてましたけど。
ただ夫はチョコレートは食べないので今日は普通に鯖焼いて食べます。
毎日というタイトルのブログなのに日があきましたが、まあ空白も毎日なのでよしとしようと思いながらブログ書いてます(今)
今日なんでブログ更新しようという気持ちになったかというと、ほっしーさんのYouTube生配信を見たからです。
実はあまり今日いい調子ではなく、まだパジャマだし外に出ようという気もなくいるのですが。ここで外に出なきゃ歩かなきゃ太陽の光浴びなきゃ天気いい!!みたいな気持ちと葛藤してまして。これがどんどん自分を追い詰めていくのですが。
さっきたまたまほっしーさんのYouTube生配信を見てて(※ほっしーさん知らない人はTwitter検索してみて下さい。素敵な方です)ちょっと元気貰ったというか、ほっしーさんとチャットに参加してる人たちに元気貰ったなって思いました。具体的にはうつ病や精神状態の悪さで悩んで苦しんでるのは私ひとりじゃないし、みんななんとかしようと思ってるしもがいてるしってのがぶあーーーーーーって伝わってきて。これがなんとなくほっとしたというかなんちゅうか。
他者に「私うつ病だよーーーわかってねーーー」って言うつもりは毛頭なくてでもちょっとした事で奈落の底に落ちちゃうから、自分はうつ病ですと宣言しました。それでもやっぱり当たり前だけど同じ気持ちにはなれないから自分から擦り寄って慰めてもらおうとしてんじゃね？って思ってたんだけど、ほっしーさんの話聞いてたらそれも杞憂、私はたまたまうつ病でたまたまうつ病とまわりに公言した、それだけでいいんだなって。
というとこでそろそろ着替えようかな、コンビニくらいは行けるかな、という状態の私でした。
↓これ気に入ってる。私が。
2021.2.11
建国記念日で祝日ですが、毎日休んでるのであんまり関係なくウォーキングしてちょっと筋トレしてWOWOW見てたら寝てました。
毎日楽そうでしょう。
はい、楽です。
と、言いたいです。言える日がきたら皆さんスタンディングオベーションしてください。
全然楽じゃないです。辛いです。なんかしたくてもできなくてイライラする、時間の使い方が下手でイライラする、そしてそれを薬で抑える、そんな毎日。
夕方以降は死ぬか死なないかを選択する時間になってしまっている。
なかなか休まらないのに、保険証はできてこない、明日の病院キャンセルしようか、確定申告の書類が揃わない、確定申告できない、マイナンバーカード用IDが届かない、マイナンバーカード申請できない、とイライラしかないことばかり。
書類ひとつ書くのもものすごい労力を使うのに病院も行けないし歯医者もいけないし一体なんなんだろうって思ったら本当に死にたくなった。
生きるの大変。
あー今日もダメでしたーあー。
これにバフってしたい。
2021.2.10
昨日Twitterのフォロワーさんが離婚したとツイートしていた。結婚してから数ヶ月しか経ってないスピード離婚だ。
かつて私にも経験があるのでやっぱり他人と暮らすのは大変だなと思う。
親ですら邪魔だと感じるのだから赤の他人なんて尚更だろう。
私は今また結婚して夫と(猫と)暮らしているがやっぱりそこは他人なのでイラッとくることは山のようにある。
例えば朝起きて布団を直さないとか、自分が飲み物を飲んだグラスを洗わないとかいつも寝転がってるとか、本当に些細なことだ。
しかしそれをいちいち言うのもイラッとするし言わないのもイラッとするし結局のところはなんかちょっと諦めみたいな、まいっかで終わらせる(言う時もあるけど)
これも年を取ったてのもあるし、同棲期間があったてのもある。他人と暮らすのは練習があった方がいいのだ。ほんのちょっとのことだと自分は思っていても他人には重大なことだ、ということは少なくない。
私はうつ病になって休職状態なので夫に生活を支えて貰ってるが、自分で稼いで忙しくしていた時は本当に好き勝手していた。そんな私に夫は何も言わなかったので、今ちょっとイラッとしてもあんまり言わないでおこうとしている。
まあ、持ちつ持たれつだ。
夫はどう思ってるかさっぱりわからないけれども。
今日も読んでくれてありがとうございます。
2021.2.9
昨日Twitterを開いたらすぐにこのツイートが目にはいった。
「鬱の病状、ご飯が喉を通らないとか、本が読めなくなるとかそういうのよりも、今死ねたらラッキーって四六時中毎日考えてきた時の方が危なかった」
引用先の方勝手に使用して申し訳ないです。
本当にそうだと思った。
私の場合ラッキーというよりどうやって死んだら誰にも迷惑がかからないか、どこで消えようか、散り散りなってしまったらどれだけいいか、そんな事ばっかり考えていた。
それを考えたら今はちょっとはマシになったのかもしれない。それでも夕刻が近付くと何もしなかった自分に苛立ち焦り不安にはなる。でも一日中そんな事をかんがえないようになったのは少しだけだけど前進したのではないかと思う。
時々、自分がうつ病ですと公言してる事は自分を甘やかしてなんにもできない事の理由にしてるんじゃないかと自分を責めてしまう。
でもこうして言うのはこれを読んでくれた人に「言ってないだけで自分のまわりにはうつ病で苦しんでる人がいるかもしれない」と考えて貰いたいからだ。
何気ないひとこともうつ病になるとこびり付いた錆のようになかなか取れない。つまらないことだと思っても本人には重大な問題だったりするかもしれない。そんな事を考えるきっかけになればと思って書いている。
もちろん自分にも言い聞かせてる。自然に人を傷つけてないか、自分の行動が間違いじゃないか改めて振り返られればいいなと思って書いている。
そしていつか笑ってこんな事してたんだって自分に言いたい。それが目標。
今日も読んでくれてありがとうございます。
2021.2.8
昨日、とうとう本能寺の変でした。
皆さんはご覧になられましたか？麒麟がくる。賛否両論あるものの私は好きなエンディングでした。番外編あるんじゃね？明智光秀＝天海じゃ？みたいな終わり方嫌いじゃないです。
そして「であるなら是非もなし」の部分は大号泣。大好きな十兵衛の謀反だからこそ死んでももう惜しくはないという気持ちが充分に伝わってきた、染谷将太さんの素晴らしい演技を見たのは幸せでした。
話は変わって私の病気にはなし。
前々から言ってますがうつ病です。毎日暇です。でも気持ちが追いつかない。時間だけは無駄にあるのでなにかしたいって思うんだけどもなんにも思いつかないまま夜になってしまうという毎日。
よく言われるのが運動したら？本読んだら？資格とったら？
んな事はわかってるんです。選択肢は沢山あってやろうと思えばやれるんです。でもそれができてたらうつ病になんてなってないんですよ。できなくてできない自分に疲れ果てできないない自分がとてつもない不必要人物となる。そしてならば消えようかって気持ちになる。
人間追い詰められるとどうなるかは、麒麟がくるを見た方はわかるとおもうんですが。
自分が別の場所にいてそれを自分で見ている。随分出来損ないだ。そうだあんな出来損ない切ってしまえばいい、と切ったら自分が血まみれになっていたという感じ。
病気って当事者にならないとわからないし、心の病ならなおのことだと思うんですが、1つ言いたいのは簡単に○○したらいいじゃんって言って欲しくないということ。
主治医が言ってたひとことで「僕はこうして精神科医として働いてるけどもし辞めなくてはいけなくて、さあ、なにかしなさいと言われてもなにも浮かばないし、アレをやれと言われてもそれが自分にとっていいものかわからなければできないよ」
できないことが本当にツラい。毎日どうしていいかわからない。けど自分の心から「これ、やろう」って浮かび上がるまで待つしかない。
もしまわりにうつ病の人がいたらこのことを考えてあげて欲しいなあと思います。
いつもくだらないブログを読んでくれてありがとうございます。
2021.2.7
いよいよ本日、本能寺の変です。
いや、本能寺の変は天正10年6月2日なので今日ではないですが。
そうです、大河ドラマ「麒麟がくる」の最終回、本能寺の変です。信長は本当に死ぬのか(死にます)十兵衛はどうなるのか!!!?想像するだけでわくわくします。
私が大河ドラマに最初にハマったのは、炎立つ(1993年放送)そのあとは義経(2005年放送)、功名が辻(2006年放送)、真田丸(2016年放送)なので久しぶりにハマった大河ドラマです。
そんな大河ドラマの話を今日は…
しないんですが(しないんかい)私が物欲モンスターという話です。
そもそも父親が相当な物欲モンスターで、やれカメラだ、やれオーディオプレーヤーだ、やれ車だのまあよく買い物する男でした(過去形ですが生きてます)そんな父親のDNAを見事受け継ぎ、物欲モンスター次女が誕生するのですが(因みに姉は超ドケチ貯金魔←たぶんこっちが正解)私の物欲はファッション方面のそれで(？)服、コスメ、化粧品と数々のものに金を費やし無駄にしてきました。無駄にしたというのは着なくなって捨てたり余った化粧品を処分したことがあるということ。
まあしかしここ10年くらいは自分が好きな物や似合うものがわかってきたので捨てたり処分したり売るのも減ってここ5年は全く処分してないから成長したなと(おっそい成長)思わないでもないけれど。
そんな私がつい買ってしまうのがズボンである。よく雑誌である「OL１ヶ月着回し術」みたいなの、あれ全部違うズボンでコーディネートしても余るほどある。しかもどれもデザインに大差がないwなのにああこれこれ好き好きってなったら自然に買ってるので怖い。今年こそズボン買わないぞ!!と決めて既に3本買ってるので一体決意とはなんなんだと思ってる。
そんな私が最近買ってめっちゃよかったのがこちら。
わく子です。ズボンじゃねーのかよって突っ込んでくださいね。
そんなに大量のズボン買わなかったら4Kテレビ楽勝で買えて麒麟がくる大画面で見れたかもしれない…なんて思うと後悔しないでもないです(大して後悔してない)
2021.2.6
お腹痛くて目覚めました。
生理痛がこんなに酷いの久しぶり。よ!久しぶりとか言ってる場合じゃないくらいなので鎮痛剤飲みました。はい。
うつ病になっからというもの状態は良かったり悪かったりを繰り返していて就活するも上手くいかない。
幸い私には夫がいてしかも今夫の会社は業績アップ中。こんなコロナ禍で珍しいんだけどイマイチなにやってんのかわかってない(のは私がアホだから)なので焦らないで病気治してという心優しい…いや傷病手当金があるからだけどゆっくりお休みしていいよと言ってくれたのでそれに甘えて休んでいる。
でも焦って転職エージェントに登録して電話なりまくって頭抱えたりしたんだけど。
で、保険証が必要なので就職決まるまで夫の扶養に入ることにしたがなんと夫の扶養に入れない。夫のティンポが入らないってのがあったけど、それは横に置いといて扶養に入れないのだ。
理由は以前入ってた時のが抜けてなかった。
そんなことある?!保険証お返ししてるのでとっくに扶養から外れてると思ったのには？っとなった。
毎週メンクリにいくので(実は歯医者も行っている)保険証がないと困る。でも薬がないと困るので自分で書類を用意して保険証ができるのを待った。自費でメンクリ通いつれえなって思いながら１ヶ月後「扶養が抜けてなくて扶養に入れない」と再び連絡が。
おいコラ一体いつの話しとんねん！
聞くところによると2017年の5月から2018年の2月の話(結局自分で調べた)
何それいつの話してんの…それの証明が必要とかで探したよ離職票!!!!
でもまた保険証は時間かかるとか。いつまで自費で払わせるのさ。
これで一気に私のこころは疲れ果ててしまった…
救いは猫です。
あとこれ届いたのでウキウキ出来ましたとさ。お買い物でストレス発散、ほんといけない。
