2021.2.5

いきなりですが昨日こんなツイートをした。

なんでこんなツイートをしたかというと友達からこんな連絡がきたからである。

「財布を買い替えたいんだけどこれどう思う？」

ととある有名な皮革製品を扱うブランドのロングウォレットのスクショ写真が送られてきた。

そのブランドの製品の財布は実は私も夫も使っていて私に至っては10年以上愛用している。もちろん信頼のおけるものだ。しかしスクショをよく見ると聞いたこともないショップ名で出品されてるもの。さすがにこれはうーんと思い

「お店に直接行くか公式オンラインストアで買った方がいい」

と助言しておいた。結局近くの店で直営店ではないものの取り扱いがある店があったようでそこに行って商品を見てきたとの事。ああ良かったと胸を撫で下ろしたのは言うまでもない。

なぜ私がこんなこと言うかというと、私の前職がそう怪しいECサイトを運営してる会社と取引していたからである。

前職の会社自体は倉庫業でサイト運営はしていなかったが、1番大きい取引先の中に「アパレルの並行輸入品を扱う会社」があった。そこの会社に倉庫を貸し検品卸しとECサイトの商品の入出庫をやっていた。

しかしその商品を取り扱う我々は私以外はアパレルに全く無知であり(上司を含め)保管環境が劣悪な上に「自分の会社のものじゃないから」という認識の元商品が扱われていた。取引先に関してもあまり商品知識もなく一体これどこから買ってきたものなんだろうと思うようなものがワンサカ入荷してきてた。更に値下げしてシーズンごとに売り捌く事もしないので恐ろしく古いもの埃をかぶったもの劣化したものがありそれも平気で販売してた。

正直元アパレル販売員としてはあまりの酷さに気が狂いそうになる程だった。今でも辞めてよかったと思っている。

そんな商品を○天や○ahooなど有名サイトで出品して売っており買う人がいる。

毎回出庫しながら申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

だからこそなにこれって疑問があるような出店者からは買わないこと。

公式オンラインストアがあるならそこで買うこと。

店に直接行くこと。

個人店でインスタやTwitterで情報を発信していて信頼がおける店ならそこの店のオンラインストアで買うこと。

これを強くおすすめしたい。

コロナ禍で店に直接行けないことも多くなったし店に行っても売ってなかったり(私はタオルがそうだった)するのでオンラインストアを使う機会も多くなった今、そしてここぞとばかりにオンラインストアが増えてきた今こそ自分の目を鍛えるべきなのではないかななんて思ったわけです。

ご参考になれば幸いです。

Amazonも怪しいものがあるので見極める力は必要です。

ちなみにタオル研究所のタオルはほんとに良いので安心して買ってください。

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2021.2.4

いきなりなんなんですが、有吉の壁が好きです。毎週2時間スペシャルでいいのにとすら思ってます。

昔はテレビって暇だとぼーっと見てたことがよくあったのに今はテレビも見ず、音楽も聴かず無音で1日過ごすことも多々。

体調が優れないと本当に無音でただどこからか聴こえる音の中じっとしていることはあって今日なんかはまさにそれでした。

自分でももったいない時間の使いかたをしてるのは充分わかっているのだけど、なんにも手につかない。

今日たまたま見たツイートで「大好きな読書ができなくなっている」とあってああそうそうなんだよ、ってリプライこそしなかったが心のなかでそう呟いた。

私も読書は好きで以前なら暇さえあればなにか読んでた。雑誌も隅から隅まで読んでたのに今は1行読むのも疲れてしまってあとは呆然と過ごしてしまうことがある。テレビも集中できないし映画も楽しめない。

こういう心のなかの出来事が「自分はなんてもったいないことしてるんだ」と責めてしまい夜には体調が悪くなってしまうことがしょっちゅうだ。

唯一、有吉の壁だけは面白くてお腹がちぎれるくらい笑えたりするので2時間見ていたいなあなんて思ったのだ。

こんな毎日にならないなにかきっかけみたいなものを見つけるためにこうして今自分の毎日を書き綴ろうとなんとかやっている。もし読んでくれてる人がいたらぜひ言いたいのが「なにかするといいよ」と言うのはうつ病の人に言わないで欲しい。本人がいちばん何も出来ない自分に苦しんでいるのだから。

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これのおかげでYouTubeをたまに見るようにはなりました。

2021.2.3

最近PUIPUIモルカーにハマってます。

とはいえまだ4話しかないんだけど、かわいいので何回も見ちゃいます。

今日はちょっと違うお話。

うつ病になって外に出なくなってすっかり運動不足になってしまった。

通勤ってすごいなって改めて思うのが、毎日通勤するだけで結構な運動量になってたこと。駅まで20分は掛かるし結構早歩きで行ってたし。

なので散歩をなるべくしようと心掛けてるがまあそもそも出不精だし、方向音痴だわで1回やる気を完全に失くした。

それを見事に払拭してくれたのがスタバである。スタバ、オシャレな雰囲気と高いコーヒーwで実は40年ちょっとで1回しか行ったことなかった。それがまさか割と毎日行くようになるなんてうつ病になってみるもんである。

飲むのは必ずムースフォームラテ。これ一択。猫舌なので熱いコーヒーは飲めないしクリームいっぱいのはカロリー凄そうだしなと思って飲んだムースフォームラテが個人的に激ウマでハマってしまった。

牛乳をムース状にしたものが濃いめのコーヒーの上に乗っかっているだけなんだけど、甘くないしかと言って苦くもなく熱いコーヒーもあまり熱く感じない。それにムースが美味い。最後残ったのを飲み込むのが楽しみで飲んでるかもしれないと言っても過言ではないのだ。

そんなこんなでスタバに行くようになった私ですが、驚いたのはどんなに忙しくても店員さん話し掛けてくれるんです。これ、以前なら「めんどくせー」だったと思うんだけど、毎日猫しか相手がいないので話してくれるのマジでありがたいんです。

しかもとっても忙しそうなのに笑顔で話し掛けて貰えるのでオッサンは嬉しい(オッサンじゃないけど)

で、どこのスタバでも言われるのが「マスクかわいいですね」

貰い物の布マスク、なにも考えないで使ってたんだけど、マスクかわいいんだ!!とびっくり(くれた人ごめんなさい)あまりに言われるので思い切って聞いてみた「これなんか有名なやつとかですか？」←気色悪い

「SOUSOUっていうやつですよ!!その数字の柄有名でUNIQLOとかコラボしてたんですよーー」

ありがとう。全然しらなかったぜ。

よく見たらマスクにちゃんとロゴあったぜ。マスクなんてこのコロナ禍になるまで考えた事も使ったこともほぼ無かったからあまりの自分の無頓着に驚いたよ。

調べてみたらマスクじゃないけどあったのではーーーーってなった。

↓タオルかわいいな。買おうか(またタオル)

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しかし、マスクがとはいえ褒められると嬉しいもんで、ついスタバ行っちゃって店の戦略(？)にまんまとハメられてますが、ムースフォームラテマジ美味いので飲んだことない方はお試しあれ。今ならチョコムースにもできるし豆乳にもできるってさ。

2021.2.2

こんばんは 

節分です。いや、私は節分では無いですが。

豆撒きなど小学生の時以来やってませんがやろうかなと思う程度には落ち込んでます。

そんなこんなのうつ病な私ですが会社を休職したとこまで話したと思うんだけど

その会社、クビになるのは割とすぐやってきまして。

そもそも会社員ではあったものの正社員ではなく契約社員だったつうのもあるんだけど、いい感じで都合よくその契約が2020年12月15日までだったんですよ。

休職する時専務が「傷病手当金は1年半でるのでまあゆっくりしててー」みたいなこと言ったくせに12月9日にあっさり「契約満了なんで退社です」なんて電話寄越してきた。

入社してちょうど1年。法律的にも上手いことすり抜けた感じで決定してきてまあ…ぐうの音も出ないんですよ私としては。

そんな感じで会社を退社。ここからまたうつ病が悪化の一途をたどるんです。

なんとなーく、会社にまだ籍がある、戻りたいなんて微塵も思ってないけど籍があるって精神的に支えられてた部分があっただけに「解雇ね、はーい」みたいな気持ちには到底なれない。

ここから「私いったいどうしたらいいの」が頭をグルグル駆け巡り一気に落ち込んでいくんです。

もうすぐ45歳になろうという私が、なんの取り柄も学歴も資格もない私が解雇された。イコール死という考えしか浮かばなくて兎に角苦しむんです。こっから更に

どうしようどうしようどうしよう…

毎日泣きに泣いた。なんでパワハラ受けてうつ病なってクビにならなきゃいけないの…

そればっか考えてどんどん落ち込んでいくのです。

無闇矢鱈に転職サイト登録しては鳴る電話に怯えて取れない、求人にあちこち応募して落ちるを繰り返す。

まさに負のスパイラル。

そこからどうしたかはまた次

2021.2.1

もう2月って事に驚きを隠せない私です。

うつ病になってうつ病ってなに？って思ったんだけど未だによく分からんまま。

ただのナマケモノに見えるし自分もそう感じて毎日思考がめちゃくちゃである。

そんなうつ病が発覚したのはもちろん医者の診があるからなんだけど 、私は明らかに上司のパワハラだった。自分1人ではできない仕事量を押し付けられたり、朝礼で文句言われたり、責任を押し付けれ怒鳴られたり…

やばいなあと思い始めてメモするようになったけどノートに1冊まるっと潰れたくらい。

夏には40℃を超す倉庫内で窓も開けられない空調もないとこで仕事して熱中症で倒れても仕事させられた。

もう心はボロボロ。毎日家帰っては自分を責め泣きまくって首吊ろうとした。

夫が病院行こうって言ってくれなかったらどうなってたんかなって今でも思う。

休職を選んだ時はそれはもうドン底で夫に本社に電話して貰わなかったら今生きてたかわからない。

そこまで追い詰められてた。

それでもまだ自分がうつ病ってわからない。うつ病ってなに。

自分が悪いんだ自分が悪いんだって未だに責めてしまう。

でもこれがうつ病のうちのひとつではあるんだよな。

たぶん、きっと。

2021.1.31

うつ病になりました。

そう診断されたのは2020年8月28日。

そして限界に達したのが2020年10月13日。

この日から休職することになった。とはいえ会社としても前例がないことで「まあまあ休んではいはい」みたいな感じだった。ノートにまとめたパワハラの内容は100分の1くらいしか聞いて貰えなかった。

でも全く休まらないまま毎日ただ寝て過ごしていた。

散歩がいいとかなんとかかんとか…

まあ、無理。無理しかない。

でも身体に刷り込まれた掃除洗濯はしっかりやった。泣きながら。やりたくないんじゃなくてできないんだよね。

そんな刷り込みですらできないのに仕事なんてまあ無理でしょ。よく行ってたなあ。毎日家帰って大泣きして眠れなくてボロボロでまた仕事行って。

でもまだ休職中なので会社に所属してるわけなんだけど、その会社に所属してるかしてないかってのも精神的支柱になってた部分があるんだよね。

でもそれがぐあーんって崩れる日が割とすぐやってきましてですね。

それはまた次に。

2020.2.3

会社を休んだ。
もう会社の人間の顔は誰一人見たくない。
私はとても疲れた。

毎日毎日聞かされる個人を罵る声、不平不満の声。
やっつけのその場限りの仕事のやり方。
一分一秒も一息させない詰めたやり方。
人のことは気にもかけず自分の事ばかりの人々。
埃まみれの社内。
説明のない事ばかり。

たった1ヶ月半しか働いてないのにもう身体が動かなくなってしまった。
なんでこうなったのかな。

早くこの世から消えてしまいたいとしか思わなくなってしまった。