2021.4.3
4月になりましたね。
皆さんは忙しい年度末を越えてお疲れ様でしょうか。
私と言えば相変わらず引きこもりでなんにもしたくないしなんならごはんすら食べたくない状態。夫がいるから食べるけど(残り物もあるし)
ちょっと状態は悪くなっていて、外に出ることもできないし毎日の掃除洗濯で精一杯になってしまってて。こんなんダメだあーーーーーって焦ってたら夫が一言
「お金貰って休めることなんて滅多にないことだから別に休めばいいんだよなにと自分を比較してるの?」
このセリフで若干落ち着きを取り戻しました。私、ラッキーなんだな。いろんな意味で。
私は私でしかないし、何者かになってもきっと満たされたりしないんだろう。
どこかでもがいて苦しんでそれでも笑えることもあるそれがきっと当たり前なんだろうし、誰かと自分を較べても仕方ない。
マイペースで行きましょ。
2021.3.23
春らしい天気でさくらも咲き誇ってる今。
私は相変わらず落ち着かない生活をしている。
本当はゆったりと静養したいし、就活もゆっくりやりたい。本当なら勉強したりする時間に当てたい。
なのになにも手につかずぼんやりしたまま(気持ちはせかせかしたまま)時が過ぎていく。
これでいいわけないと思えば思うほどにただ焦りが込み上げあわわして終わる。
情けない。
こんなにいいお天気だから散歩にでも行けばいいのに1歩外に出ればすぐに帰りたくなり、帰れば落ち着かないまま家をウロウロして外に行きたくなる。私一体何がしたいの。
健康って本当に大事だね。
2021.3.20
春なのに~春なのに~
ため息またひとつ~
こんにちは柏原芳恵です。
はい、違います。
ここ数日春すぎる気温のせいで桜が慌てて咲いてしまったようですが。
相変わらず引きこもってます。
こっそり就活なんかもしてみてますが、なんだか前向きになれずダラダラとしてしまう。
そんな自分が嫌で焦りだけぐあーーーーっときて、家の中行ったり来たりタバコ何回も吸ったりなんか食べちゃったりして悪循環。
私の歯車はギッシギシで上手く回ってないようです。
こんなんでもうすぐ45歳。
弟よ、姉ちゃんもしんどいよ。
どうしてこんなんなのかね。
ずっと答えがでないよ。
で最近夢中なのがうちの飼い猫のTシャツ作ること。
デザインは完全素人でこんな私がやっていいのかわかんないけど、とにかく私はTシャツが好き。なんならほぼ1年着てる。
それでふと、飼い猫のTシャツ着たい!!!ってなった。で作ってみたと言う訳です。
買ってくださった方ありがとうございます。
デザインになれない私がスマホだけで(もう少し待てばiPad届くのに)作ったので粗の多いものかも知れませんが、大好きなTシャツ大好きな飼い猫のTシャツ着れる幸せ、着てくれる人がいる幸せでいっぱいです。
まだ自分で買っちゃうなー。怖いなー猫Tシャツw
2021.3.3
ここ、太平洋側名古屋市は晴天。
美しい青空に飲み込まれそうな気持ちになった。
なんで私は生きているんだろう、青い空に申し訳ない気持ちになる。
弟が自らその生涯を閉じた。
母親と姉は遺体を確認しお骨を実家に持ち帰ったとの事。
飛び降り自殺だったのでバラバラに砕けてしまった骨は燃やすと殆ど灰になってしまったらしい。
顔だけは綺麗なまなの姿だったらしく、その顔を見た母親は自分を責めないか心配である。
特殊な環境の家庭で育った。
父親は私と弟を自分の子供とは認めてなかった。今回のことでも一切関わろうとしない父親に私は憤りしかないがそれよりも自分もなんにも出来なかったことがもっと辛く悲しい。
何を見たのか。早朝のあの日の空に彼は何を見たのだろう。
考えても答えなどないが空を見上げるとそう思ってしまう。
享年39歳
ごめんな、いい姉になれなくて、ごめんな。
2021.2.20
気が付けば2月後半で私は何をしていたかと言うとなんにもしていない。
さしずめ漫画を読んだくらいだ。
映画館に行こうもそこまでの気力はないし、勉強するにも何をすべきか全くわからない。目的がないというのは恐ろしいと常々思っているが、自分がこんなに情けないのかと日々悲しくなる。
母親が私に小さい頃からずっと言ってきたことがリフレインされる。
お前のやってることは将来何の役にも立たない、ファッションは財産にならない。
これを思い出しては胸が痛む。勉強嫌いで学校も嫌いだった私はいつもファッションに明け暮れてた。そんなんだったらファッションの専門学校へ行けば良かったのに、親はもちろん認めてくれなかったし、当時はファッションの専門学校へ行く=デザイナーになると思っていたので自分なんかが行くところじゃないと思っていた。これも勉強不足所以である。
販売業の仕事はあちこち会社を変わったけど大好きだしこれからもやって行きたいのだが、おばさん販売員の募集もなくこれからどうしようか、でもなにもできないまま時が過ぎて行きただ焦る毎日である。
何時になったら平穏な気持ちになるのやら。
御札立てて祈ろうか(もはや神頼み)
2021.2.16
ひとつ前のブログでチラッといいましたが、先日とあるアパレルメーカーの公開製品会議というものに参加しました。
内容は「シャツについて考える」というもの。そちらのメーカーさんはジャケット、パンツ、カットソーは製品化し販売しているがシャツがなく、今まで試行錯誤してきたが未だ納得したシャツが作れてないとの事。
で、シャツってなんなん、みんな着る?好き?なとこから話は始まりました。
私も考えてみました。シャツは大好きでそこそこ持ってるし着る。でも着る頻度は少なくなるしこと白いシャツとなると着たいのに着られないという状況でした。これは参加者も同じような意見で白シャツは好きでも敬遠しがちという意見が多くありました。
理由はダントツで「汚れ」
白いシャツだと汚れが目立つし特に襟や脇、袖口は皮脂汚れが洗っても取れない場合が多いていうことがあって着る機会が減ってしまうということでした。これは私も全く同じ事を思ってて、つい白シャツから敬遠し色柄物に手を出しがちになってました。
結局、1時間半の会議で新たな白シャツが誕生することはありませんでしたが、ひとつの物が出来上がるのにどれだけ時間も労力もかかるのか、ものすごく勉強になったしとても楽しめた時間でした。
長くアパレル販売員として働いてきた自分としてはお客様が「これはこうだから嫌」「ここがこれじゃなきゃいい」という物に対してのネガティブなことをポジティブに変えなくてはいけないという事をやってきてめんどくせえと思ってましたが、結局物が出来上がる過程においてネガティブな意見がないと出来上がらないことが多いのかななんて思いました。
ポジティブであれみたいな雰囲気というのはどこでも発生しますが、基本ネガティブ思考の自分にとって、ネガティブから生まれるものという新しい考え方が埋め込まれちょっと光が差し込んだような気もしないでもない時間でした。
でももうちょいポジティブになりたいな(ひとはわがまま)
2021.2.15
雨ザアザアです。
雨の日は気分が下がりますがまだ午前中なので比較的元気です。
区役所に(すっごい遠い)行かなくてはいけないのが憂鬱。
雨の様子を見てから出ることにします(し、出ないかもしれない)
憂鬱といえば、私は夜は酷く落ち込みます。理由はわからないけれどなんだか焦ってイライラが噴出してきます。
昼間何もしなかった自分を後悔し、働いて帰ってくる夫に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
昨夜はそれが酷く早く寝てしまいました。
昨日の後悔はもうひとつあって、私はでしゃばりなんじゃないかっていう後悔です。
13日の夜にzoom飲み会をして楽しかったんですが、なんか私ばっかり喋っていて他の人に話させなかったんじゃないかという気持ちになり激しく後悔。そしてもうひとつが、昨日夕方、とあるアパレルメーカーの公開製品会議というのをTwitterでライブ公開していて参加したのですが、190人くらい見てる中で意見をバンバン言ってしまいました。知り合いでもないし、意見を言ってたのはそのライブをしていた人たちの知り合いくらいなのに、全くの他人で唯一意見をガンガン言ってしまってその時はすごい楽しかったんですがあとからぐあーんと落ち込み夕飯すら作れなくなってしまいました。
全くなにをしてるんだか…
今日こそ後悔のない1日を、と思っているのですが雨が激しく降るのを見て、自分の心も土砂降りになるのでした。
元気ない時には好きな音楽聴くしかない。